你和孩子之間所有的溝通難、難溝通，都因你心中少一個“垃圾桶”

#頭條家時光#

父母不會溝通，親子之間即使有愛，也難以親密。

【資料圖】

與其一張嘴就讓孩子煩，不如學習一下溝通的智慧和技巧。

作者 | 夏天

幾個月前，我幾乎每夜輾轉反側。

兒子紅著臉，沖我瞪大眼睛，歇斯底里怒吼的樣子總在我腦海里反復出現。

也不知道是從什么時候開始，我和兒子之間的溝通模式進入了爭吵——暴怒——不了了之的惡性循環中。

不管我說什么，兒子總是會針尖對麥芒地跟我唱反調。

接著，我們的溝通就會從對問題的爭辯轉變成情緒的發泄，最后演變成母子之間的互相傷害。

印象最深的一次：

兒子伸了個懶腰，自顧自的說了一句：

“啊……這數學題怎么這么難呀。”

我趁機教育道：

“難者不會，會者不難，你覺得難，還不是因為你上課沒有認真聽講。”

兒子聽到我的話，生氣地反駁道：

“你憑什么說我沒有認真聽課，你去學校看見了，還是老師告訴你了。”

我一聽這話，直接火冒三丈：

“有你這么跟大人說話的嗎？學藝不精還有臉咋呼。”

兒子瞪了我一眼，把筆狠狠摔在了桌子上。

我也不甘示弱，一把將他書桌上的東西全都掀在了地上。

他立刻站起身來，歇斯底里地沖我吼了一句：“你干嘛！”

然后，“砰”的一聲關上了房門。

我看著滿地的狼藉，又后悔又痛心。

后悔的是，我怎么又把事情弄成這樣。

痛心的是，從前跟我無話不說的孩子，現在怎么這么難溝通？

我跟他講道理，他油鹽不進，還動不動就跟我吹胡子瞪眼發脾氣。

甚至有時候，我都不知道我哪句話說錯了，惹到了他。

其實，美國心理學家米歇爾·盧森堡教授曾經說過：

“錯誤的溝通方式造成了人與人之間直接的誤解和沖突，讓溝通的雙方在語言中感受到的是暴力，而不是愛。”

經過一番深刻反思、總結和實踐，我發現：

我和孩子之間的問題，不是我們之間沒有了愛，而是錯誤的溝通方式讓我們之間的愛付之東流。

想要讓親子溝通親密順暢，我們一定要懂得這三個理論。

杯子理論

曾看過這么一段視頻：

一個幼兒園小男孩不小心把自己辛辛苦苦堆起來的積木撞倒了。

他拿起一只小象玩偶狠狠地砸向廁所。接著，撿回來再砸，循環了好幾次。

媽媽見狀，溫和地教育道：

“孩子，你再怎么發脾氣，積木也不會恢復原狀。

你應該先想辦法把積木堆好，而不是拿著小象撒氣。”

然而，小男孩絲毫沒有聽進去媽媽的話，反而更加生氣，他拿著小象向媽媽砸去，瞪著媽媽說：“我就砸，我就砸，我就要砸。”

媽媽氣得抬起手就想要打他。

記得《全腦教養法》里寫道：

“當一個人情緒失控時，他的大腦會自動關閉理性思維。”

所以，父母在孩子情緒爆炸的時候，越是強迫孩子冷靜、控制，越是給孩子擺道理、講事實，孩子反而越失控、越叛逆。

這就如同一位老師朋友與我分享的“杯子理論”：

他說我們在和孩子溝通的時候，應該把孩子看成一個裝滿水的杯子。

一個已經裝滿水的杯子，我們往里面倒再多的水，也是沒用的，根本進不去。

這個時候，我們不妨想辦法將杯子里的水先倒出來一些，這樣才有可能往里加東西。

所以，當我們和孩子溝通的時候，不妨先讓孩子去說、去訴苦，甚至讓他去狡辯。

只有當孩子的情緒發泄出來后，當孩子感受到我們對他的接納、尊重和不抱敵意后，我們才有機會走進孩子的內心，我們的溝通才能真正有效。

就像網上那位外國爸爸教育跟自己使性子的女兒一樣：

“生氣沒什么大不了的。

你可以生我的氣，生媽媽的氣，生姐姐的氣，生自己的氣。

有時候你可以直接停下來，大聲發泄，或者拿枕頭出氣。

重要的是你不要一直沉浸在自己的憤怒里，不要讓這種心情支配你太久，因為時間太久的話就會出問題。”

在爸爸的接納和引導下，女兒終于說出了自己生氣的緣由：

“我不喜歡你罵我。”

其實，孩子發脾氣，都是在用自己的方式跟父母求助。

只要我們給孩子表露內心的機會，愿意傾聽，我們就能明白如何疏導孩子的心結。

垃圾桶理論

心理學家比昂曾說過：

“孩子需要從父母那里獲得容器般的安全感——無論自己的沖動和破壞性有多嚴重，父母依然能夠完整無損地站在那里。”

言外之意就是：

父母要做好孩子的“垃圾桶”，要接得住孩子的情緒垃圾，要給足孩子所需要的信任感和安全感。

看過這么一個真實的故事。

小女孩翠西出生在一個充滿暴力的黑人家庭。

6歲那年，她被一對40歲的白人夫婦收養。

7歲時，有一天家里來了很多客人，大家圍著桌子開心地吃飯聊天，不時地發出“哈哈……哈”的大笑聲。

剛剛拔完牙，只能吃面條的小女孩突然情緒失控。

她“砰”地一聲把碗摔在地上，一手捂著臉痛哭，一手指著養父母大罵臟話。

旁人都覺得小女孩是在無理取鬧，且很不懂事。

但她的養父母卻始終耐心安靜地看著小女孩，并從她的謾罵聲中了解到：

原來，小女孩憤怒的緣由是因為她剛拔了牙，正在承受身體的疼痛，大家卻在談笑風生。

她覺得大家不僅無視她的痛苦，還在嘲笑她拔完牙后的滑稽模樣。

更重要的是，這種不好的感受更是勾起了她過往“一個人慘遭虐待，卻無人問津”的痛苦回憶。

得知小女孩情緒失控的真正原因后，她的養父母沒有強行糾正她的錯覺，而是堅定且溫和地看著小女孩，一遍遍真誠地澄清：

“我們并沒有嘲笑你，我們都很愛你。”

直到小女孩持續發泄了快40分鐘，漸漸平靜下來的時候，她的養父母才輕輕地走到小女孩的身邊，溫柔地把手伸向她。

小女孩本能地扭過身去，回避養父母的目光。

她的養父母沒有強制上前，也沒有轉身離開，依然耐心地等待著。

又僵持了十幾分鐘后，小女孩終于慢慢地轉過身，用自己的手輕輕拍了拍養母的手，笑了。

第二天，小女孩在餐桌的留言本上，寫了這么一行字：

“爸爸媽媽，我愛你們。”

說實話，我真的特別佩服小女孩的養父母。

他們沒有把小女孩當成一個充滿惡意的“小魔王”，而是把小女孩當成了一個不知所措的可憐孩子。

他們用自己強大的包容力、理解力、共情力和愛，接住了小女孩的情緒垃圾，并努力融化了小女孩心里的委屈、不安和憤怒。

武志紅老師也曾說過：

“將孩子有毒的黑色能量，經由養育者的心力轉化為無毒的白色能量，再返還給孩子。

這個過程就是‘去毒化’”。

父母接得住孩子心里的“垃圾”，才能捧得住孩子的心。

說到底，父母的接納度和包容度，才是孩子能否對父母放下攻擊、敞開心扉的關鍵。

濾網理論

紀錄片《中國少年故事》中有一個片段特別扎心。

有一天，媽媽下班回家，看見兒子若愚的作業還沒寫完，就用有點發火的語氣說了他兩句。

而在此之前，一直跟若愚聊天的爸爸也已經到了要發火的臨界點。

若愚看著爸爸媽媽滿臉的慍色，突然說道：

“你們發這個火，回家前要考慮一下。

每個人身上都有一個瓶子，如果瓶子里的水都裝滿了，就會溢出來。

你們每天的工作把瓶子裝滿了，回到家只要看到我任何一點不好，瓶子就會溢出來，情緒也就發泄在我身上了。

所以，你們能不能回家前，就把這個瓶子倒一下。

或者你們帶兩個瓶子，你在外面一個瓶子，那個瓶子不影響你回家來。”

若愚的話一下子敲醒了爸爸媽媽。

他們終于意識到：

原來，他們是把自己在外面，在工作中的疲憊、煩心，焦慮……都遷怒到了孩子身上。

樊登老師曾說過：

“父母罵孩子百分之九十是遷怒，就是自己的挫敗感，自己的無能感，自己的無能為力，遷怒在對面的這個孩子身上。”

孩子是家庭里最弱的那個人，自然也就成了父母負面情緒和糟糕心情的最終受害者。

更糟糕的是：

父母帶著情緒去跟孩子溝通，不僅會徒勞無功，還會傷害孩子的內心，讓親子關系岌岌可危。

所以，想要跟孩子有一個順暢、愉悅的溝通，父母一定要懂得濾網理論：

進家門前，把自己的一切壞情緒都過濾掉。

電視劇《小謝爾頓》里有這樣一個片段。

小謝爾頓的心情不好，在吃晚飯的時候對家人發了脾氣。

小謝爾頓的爸爸沒有生氣，而是溫和平靜地跟小謝爾頓說了自己一天的糟糕境遇，并告訴他再怎么樣也不能把負面情緒帶回家。

小謝爾頓聽了爸爸的話，壞情緒瞬間消散，乖乖吃飯。

情緒都是會傳染的。

好的情緒會產生正能量場，壞的情緒會產生負能量場。

父母學會過濾自己的情緒，把好的情緒留給孩子，孩子才能收起自己的攻擊性和破壞性，學著像父母一樣溫和流暢地溝通。

傅雷曾經對兒子傅聰說：

“孩子，我在你身上得到的教訓，恐怕不比你從我身上得到的少。

尤其是近三年來，你不知我對人生多增了幾許深刻的體驗。

從與你相處的過程中學到了忍耐，學到了說話的技巧，學到了把感情升華。”

親子溝通是每一個父母都要修習的功課。

當我們和孩子的溝通出現問題的時候，恰恰也是我們需要改變的時候。

我們只有學會接納孩子的情緒，學會控制自己的情緒，我們和孩子的關系才能更好，溝通才能更順暢，更有效。

共勉。