為什么允許孩子遵從內(nèi)心的感受很重要？

01?

(相關(guān)資料圖)

“4 歲的琪琪和她 7 歲的哥哥萊克斯一起去外婆家。到外婆家后，外公先抱了萊克斯，接著準(zhǔn)備抱琪琪。就在這時，琪琪跑開了，一邊跑還一邊說：“不要抱！”

外公朝她走過去，說：“我都好幾個月沒見到你了！讓外公抱抱吧！你不讓我抱，我會難過的。你不想讓我難過吧，寶貝兒？”

琪琪的媽媽塔莎感到有些生氣，同時又覺得對不起孩子的外公；外公看上去非常難過，可琪琪顯然也很抗拒。塔莎不知道該怎么辦了。“

跟我一起來說這句話：“我的身體里只有我。我是唯一知道我喜歡什么，想要什么，愿意做什么的人。”

讓我們繼續(xù)：“我的身體我說了算。我的身體邊界我說了算。誰能觸摸我、觸摸多久、在什么時間觸摸，我說了算。我可以今天喜歡某樣?xùn)|西，明天就厭棄它。我可以喜歡觸摸一些人，而不喜歡觸摸其他人。我是唯一能做這些決定的人。”

再接著說：“有時候，我聽從內(nèi)心的想法堅持做自己想做的事，可別人卻不喜歡，他們會反對。他們會談?wù)撍麄兿霃奈疫@里得到的東西，而不是重視我告訴他們的我想要的東西。我的職責(zé)不是讓別人高興。他們不舒服是他們心里的感覺，那種感覺不是我的錯，我也沒有義務(wù)幫他們擺脫那種感覺。”

好的，我們先說到這里。

注意，你聽了這些話有什么反應(yīng)嗎？你想起了什么？那些東西跟你小時候?qū)W到的東西一致嗎？跟你現(xiàn)在做事情的方式一致嗎？在你的童年期、青少年期或成年早期，情況又如何？在討論孩子的身體主權(quán)（對身體的控制權(quán)）話題之前，我們必須首先檢查我們自己的腦回路在這個問題上會有怎樣的反應(yīng)。

我們看待和行使身體主權(quán)（所有人都有權(quán)完全控制自己的身體）的方式會不可避免地影響我們的孩子。我們認(rèn)為自己有權(quán)掌控我們的身體，這種意識并非來自課堂或書本，而是來自我們的早年經(jīng)歷，即我們那時候是否覺得自己有權(quán)這么做。這一切可以歸結(jié)為一個問題：“我能否對他人說不，哪怕他們會不高興？”孩子對這個問題的回答并不取決于我們說了什么，而是取決于我們在孩子遇到困難的時候做了什么。

就我個人而言，我希望孩子們的字典里有“不”“我不喜歡這樣”“別這樣”這類表達(dá)。我還希望他們擁有或許更加重要的東西——使用這些表達(dá)的能力。

這有什么區(qū)別呢？區(qū)別在于，所有孩子進(jìn)入青春期后都會知道“不”或“我不想”這樣的詞語，但真正能夠運(yùn)用這些詞語來維護(hù)身體邊界的自信卻來自孩子在我們陪伴下的早年經(jīng)歷。這在很大程度上取決于我們有沒有鼓勵孩子關(guān)注自己內(nèi)心的感受（是否愿意，是否舒服），或者有沒有勸說孩子把這些感受拋到一邊去，以此來讓他人高興。

請注意，我說的不僅僅是允許孩子自己決定是否讓長輩抱這件事。琪琪的例子非常典型，因為它代表了取悅他人和遵從內(nèi)心感受發(fā)生沖突的情形，但是還有許多時候，孩子遵從內(nèi)心感受的腦回路尚未成形。當(dāng)孩子對是否參加別人的生日聚會有些遲疑的時候，當(dāng)孩子被某個善意的玩笑惹惱的時候，當(dāng)孩子剛吃了幾口飯就說自己吃飽了的時候，當(dāng)孩子說黑咕隆咚的地下室讓她感到害怕的時候，所有這些情形都是孩子形成腦回路的時候。

別忘了，孩子們總是在問問題，問題之一便是：“我比別人更了解我內(nèi)心的聲音嗎？還是說，只有別人才能正確判斷我該怎樣去感受？對于我自己的感受，我的理解正確嗎？還是說，我得靠別人才能正確理解？”。

我們來看下面這些例子，注意父母的兩種反應(yīng)，一種反應(yīng)能鼓勵孩子建立遵從內(nèi)心感受的腦回路，培養(yǎng)說不的能力，另一種反應(yīng)會讓孩子形成自我懷疑的腦回路。

02?

1）孩子對參加生日聚會感到遲疑?

遵從內(nèi)心感受的腦回路：“你不大確定要不要跟別的孩子一起玩。沒關(guān)系，慢慢來。”

自我懷疑的腦回路：“你太可笑了，趕緊去跟你的朋友們玩！”

2）孩子被善意的玩笑所傷害?

遵從內(nèi)心感受的腦回路：“看得出來，你不喜歡我那么說。我相信你的感覺，我不會再說了。”

自我懷疑的腦回路：“老天，你太敏感了。拜托。”

3）孩子在吃晚飯時說自己吃飽了?

遵從內(nèi)心感受的腦回路：“你的身體只有你了解，只有你知道自己有沒有吃飽。需要注意的是，晚飯結(jié)束了就沒有東西吃了。你可以再檢查一下，聽聽內(nèi)心深處在說些什么，確認(rèn)你今晚確實吃飽了。”

自我懷疑的腦回路：“你不可能吃飽。你還沒怎么吃呢。如果你想離開飯桌，就必須再吃 8 口。”

4）孩子說她害怕黑乎乎的地下室?

遵從內(nèi)心感受的腦回路：“黑乎乎的地下室讓你覺得有些害怕。這件事你比較了解，我相信你的感覺。我很高興你能把這件事說給我聽。”

自我懷疑的腦回路：“你真能演戲，得了吧，地下室有什么好怕的。”

在所有鼓勵孩子形成遵從內(nèi)心感受的腦回路的例子里，父母都相信孩子的感受。這并不代表父母允許孩子以特定的方式行事，而只是說，父母認(rèn)為孩子的感受是真實的，是真相的一角。

在每個自我懷疑的腦回路的例子里，父母說話的方式都像是父母覺得孩子應(yīng)該有的感受比孩子實際表達(dá)出的感受更接近“事實”。于是，孩子們在被反復(fù)告知“你不了解自己”的情況下產(chǎn)生了自我懷疑。

所以，我建議所有父母停止對孩子（甚至對任何其他人）使用“太夸張了”“真能演戲”“你太敏感”“胡說八道”“夸大其詞”“荒唐可笑”這樣的表達(dá)。這些都是涉及心理虐待的表達(dá)，都會讓孩子知道你不信任他們，而這也會讓他們形成不信任自己的腦回路。

好了，我們暫停一下，檢查自己有沒有內(nèi)疚感！留意任何“不會吧……我全弄錯了”或者“我是最差勁的父母”的念頭。我也有過這些念頭，我保證，所以我知道心里有這樣的念頭會有多痛苦。把一只手放在心臟的位置，腳放平，做幾次深呼吸。告訴自己：“現(xiàn)在還不晚，不論對我還是對孩子來說都不晚。我的這種反應(yīng)表明我關(guān)心孩子，而不代表我是壞父母。我愿意反思，愿意嘗試新的做法，這說明我是立志打破惡性循環(huán)的勇者。”

03?

育兒工具箱

■?“我相信你”?

要想建立遵從內(nèi)心的腦回路，孩子需要首先建立自我信任的腦回路。

如果孩子不信任自己和自己的感覺，他們就不會相信自己有能力為自己做決定。

如果你的女兒告訴你她很冷，可你卻一點都不覺得冷，那么請相信她：“你很冷，是嗎？我相信你。我們來看看該怎么辦。”

如果你的孩子告訴你，他不喜歡你胳肢他，那么請相信他：“我知道了。你覺得被人胳肢很難受。我相信你，我很高興你能把這件事告訴我，我不會再胳肢你了。”

如果你的孩子告訴你，他在看動畫電影時感到害怕，那么請相信他：“這個片子有點嚇人。我相信你。”

■ 說出孩子的感受?

有時，我們不知道孩子遇到了什么事情。我們或許能看出他不高興，但我們既不知道究竟發(fā)生了什么，也不知道他為什么不高興。

也許你的兒子是因為一件紅襯衫而大發(fā)雷霆，可紅色明明是他最喜歡的顏色；也許你家的 9 歲女兒在你出門上班時突然情緒失控，可過去 9 年你都是這樣去上班的。

這種事往往會使你忽視孩子的感受，讓你說出我建議所有父母停止使用的那些涉及心理虐待的表達(dá)。遇到這種事，我喜歡直接說出孩子的感受，以此來傳達(dá)出這樣的信息：我相信孩子，接納孩子的感受，即使我還不知道發(fā)生了什么。

例如：

“這件紅襯衫讓你覺得不舒服……”

“我今天跟你說再見的方式讓你覺得不舒服……”

你不理解孩子的感受并不代表那些感受不存在，直接說出孩子的感受能讓你和孩子的心靠得更近。

■?“你的身體里只有你”?

我總是找機(jī)會跟我的孩子們說下面這句話：“你的身體里只有你，所以你喜歡什么只有你知道。”遵從內(nèi)心感受的核心是這樣一種信念，即只有我們知道自己正在經(jīng)歷什么，只有我們知道自己想要什么，只有我們知道最舒服的存在方式是什么。

如果你的兒子說：“我喜歡反著穿襯衫。”那么你或許可以這樣回應(yīng)他：“你的身體里只有你，所以你喜歡什么只有你知道。

”如果你的女兒告訴你：“我一點也不喜歡粉紅色！我喜歡綠色。”那么你就可以這樣回應(yīng)來提升她的自信：“你的身體里只有你，所以你喜歡什么只有你知道。”

你或許還可以加上一句：“你知道怎么做最舒服，這一點很厲害！”或者：“你非常了解自己，這一點特別棒！”

■ 蘇格拉底式的提問?

我喜歡圍繞“遵從內(nèi)心感受”這個話題向我的孩子們提出激發(fā)思考的問題。我也喜歡圍繞其他話題這么做，因為孩子們在鼓勵思考的氛圍里學(xué)得最快，而這樣的氛圍就來自提問。

但我發(fā)現(xiàn)，涉及“遵從內(nèi)心感受”的問題尤其能激發(fā)思考，所以這一做法也尤其能促進(jìn)孩子的學(xué)習(xí)。下回你可以跟孩子好好聊一聊的時候（你跟孩子在一起的安靜又閑適的時刻），你們就可以一起談?wù)勛鰶Q定、滿足自己的愿望和需要，以及忍受他人的痛苦等話題。

我會這樣開場：“我有個有意思的問題問你……”接著在下面這些問題里挑幾個出來問孩子（不要都問！）：“你覺得做你想做的事情更重要，還是做讓別人高興的事情更重要？如果你只能做一件呢？在什么情況下，你會去做讓別人高興的事情，而不是你想做的事情？在什么情況下，你覺得做自己想做的事情特別重要，哪怕別人會特別不高興？要是你做了你想做的事，別人卻對你發(fā)脾氣，那該怎么辦？這說明你是一個壞人嗎？為什么是，或者為什么不是？

04?

實踐時刻：案例分享

塔莎想到要遵從內(nèi)心的感受，她希望她的孩子們能努力去滿足自己的愿望和需要，即使這么做會讓別人不高興。她知道，這些會在一生當(dāng)中起作用的腦回路是在兒童時期形成的。

塔莎對琪琪說：“你不想讓外公抱，是不是？這沒問題。你的身體里只有你，所以你喜歡怎么做只有你知道。還有一件事，你看，外公很難過，因為他想抱抱你。不過這也沒問題。我們拒絕別人時，別人也可以有自己的感受。你沒必要因為別人不高興而改變自己的想法。”

然后，塔莎走到父親身邊對他說：“我想讓我的孩子們知道，他們是自己身體的主人，這件事非常重要。我知道，你可能不同意我現(xiàn)在教育孩子的方式，沒關(guān)系，但是請不要讓孩子為難。”

作者：貝姬·肯尼迪博士，美國臨床心理學(xué)家、三孩媽媽，被《時代周刊》譽(yù)為“千禧時代父母的教養(yǎng)教練”。曾以最優(yōu)學(xué)業(yè)成績獲得杜克大學(xué)心理學(xué)與人類發(fā)展學(xué)學(xué)士學(xué)位及哥倫比亞大學(xué)臨床心理學(xué)博士學(xué)位。本文選自書籍《看見孩子》，轉(zhuǎn)載已獲授權(quán)。

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